Cum se fată un pateric. Moartea unui preot homosexual

Găsesc pe forumul creștin ortodox (chiar așa se cheamă!) o poveste creștinească cu tîlc la fel de creștinesc. Moartea unui preot homosexual. 12 paragrafe plus întroducere și referințe pentru paragraful de mai jos:

Să precizez de unde ştiu întâmplarea. Vorbind cu un prieten despre căderile preoţilor dezvăluite de mass-media, acesta mi-a spus: „O cunoştinţă de-a mea a vorbit cu un mitropolit despre subiectul acesta, şi mitropolitul i-a spus un lucru ieşit din comun: «Nu cu mulţi ani în urmă un preot homosexual a păcătuit într-o seară cu cineva, şi a doua zi a slujit Sfânta Liturghie. După slujbă, preotul nu mai ieşea din altar. Au aşteptat oamenii vreme îndelungată, până s-au plictisit, dar preotul tot nu ieşea. Până la urmă, cineva a intrat în altar şi l-a găsit pe preot pe jos – cum stau unii să se roage în biserică punând capul pe podea şi fundul pe călcâie -, mort. În jurul preotului, era o baltă, efectiv o baltă. Când au dus puţin din apa aceea la analize, au constatat că balta era din lacrimi»”.

Hai să localizăm povestea.

  1. Eu, voi, toți citim pe un forum.
  2. Userul de pe forum citează o pagină a unui fundamentalist
  3. Cineva povestește, poate fundamentalistul
  4. Poate fundamentalistul povestește povestea altcuiva, acesta este eu al poveștii
  5. Eului poveștii îi povestește un prieten. Poate este diavolul. Poate este transă indusă de ceva fumat în seara de dinainte. Nu se știe.
  6. Prietenul știe un mitropolit. Cum sînt vreo 20.000 de mitropoliți e greu de localizat. În plus, localizarea ar elimina deja 4, poate 5 niveluri de telefonul fără fir și ar face povestea mai credibilă, dar la fel de infirmabilă.
  7. Nu este vorba de mitropolit. Mitropolitul povestește despre alții. În poveste nu este clar dacă mitropolitului i s-a povestit de către un martor direct, de către cineva care a auzit de la cineva sau de ce nu de către un preot, care i-ar fi spus duhovnicului său la spovedanie ceea ce i-a povestit o babă care auzise de la o altă babă ceea ce i-a spus sub jurămînt un moș care se avea bine cu un om al cărui nepot a aflat de la un vînzător în piață al cărui văr era cumnat cu preotul care ar fi primit parohia doi ani mai tîrziu.

Simplu, nu?

Care e baza?

Preotul e homosexual. Nu se știe cum se știe. Probabil o halucinație în vis cum mai servesc îngerii pentru mesaje. E irelevant.

Cînd se întîmplă. Nu cu mulți ani înainte. Nu știm înainte de ce? Și cîți ani înainte ca fiecare participant la telefonul fără fir să fi aflat povestea înflorită de la alții.

Preotul cică „a păcătuit”. Cum nu ai voie la biserică dacă te-ai regulat în seara de dinainte, probabil de sex e vorba. Poate era furt din depozitul de la CAP. Poate alta. Dar popa ignoră asta și se duce să le facă oamenilor festin canibal cu carne de profet evreu de secol 1 și, bineînțeles, sîngele său.

Din text aflu că întîmplarea nu are loc la români. Cît am fost la bisericile românilor este mereu plimbare. Mereu cineva are ceva de comunicat. Se vorbește, uneori tare. Popa este interpelat continuu cu bani și bilețele de amor pentru morti. Se bate la uși. Se intră. Bine, în altar cică femeia are interdicție. Deci vom presupune mai departe că e vorba numai de bărbați.

Oamenii așteaptă. Sînt cuminți. Uau! Vreme îndelungată. Sigur nu erau fundamentaliștii care se abțin de la mîncare înaintea festinului canibal și care își doresc mult să fugă acasă la sarmale. Sigur nu erau femei cu copii de dus acasă că fac prea mult zgomot. Sigur nu erau, nu erau cam mulți. Dar aici oamenii așteaptă miraculos de dragul unui eveniment magic. Și așteptările nu le sînt înșelate. Preotul este găsit în poziția porno a musulmanului rugător: capul jos și fundul la cer.

Popa de beat ce era se pișase pe el.

Sîntem într-un serial teve. Șerlocii de parohie își dau seama instant că e vorba de un mort. Și încă de un mort în poziție divină. Mortul nu este atins. Nu este ridicat cu impresia că i s-a făcut rău. Ghete cu pămînt pe ele nu calcă în balta de pișat divinizat. Oamenii se mișcă încet, trăgînd acele benzi de plastic cu Police line. Do not cross. Se fac poze. Se identifică bucata de anafură cu care s-a
inecat popa. Bețe cu vată sterilă iau eșantioane din baltă. Și minune! Nu este icoana Mariei care a plîns. Nu este Isus pe cruce care salivează la anusul încă dilatat la popii. Erau lacrimile pure ale preotului.

Bineînțeles că lacrimile au fost testate. Au fost identificate genetic după teste ADN inexistente. Bineînțeles că cauza morți rămîne misterioasă. Infarct? Atac cerebral? Ebola? Dă-l dracu de homosexual! Dar lacrimile, alea sînt lacrimi de suferință bune de pus la descînt.

Morala? Dacă ești homosexual și plîngi în altar te omoară Isus. Dacă ar fi furat din cutia milei dumnezeu i-ar fi dat copii școliți la Paris. După faptă și răsplată.

Anunțuri

Zi–mi de bine, sau exprimă–te după pofta inimii.

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: