Care e fotograful și care e maimuța

E important să știi unde te poziționezi.

Aventură. Călătorii. Palpitații. Va trebui să intri în armată și să faci față probelor fizice de anduranță. Sau, poți să o iei pe calea lui biluță de osînză, Florin Ghioca, și să faci pe măscăriciul vara pe plajă.

De ce așa dramatică diferența între cele două opțiuni. Citesc recent că Dave „Strobist” Hobby a ținut cursuri și la armată pentru că, și ei, au birou de presă. Pentru a te califica trebuie să ții măcar pasul cu militarii în misiune. În cazul descris de Hobby, trebuie să și poți lupta împreună cu soldații. Mă rog, standarde diferite. Am dubii că într–o armată ca cea română criteriile sînt așa stricte. Mai degrabă să ai țigări și priză la localnice ca să fii popular cu ofițerii.

Partea cealaltă este un succes zdrobitor pentru aspiranții la titlul de Domnul Fotograf. Cei cu cursuri de fotografie și blog cu pozulici văd pe unul care este numit cu un entuziasm chior în mediile în care se învîrt.

Hai să deschid o paranteză. Pe vremuri, era la mare specia pozarului de pe plajă. Nu am nici cea mai vagă idee dacă a supraviețuit ocupația. Știu că unii se zbăteau în ’90 să mențină standardul. Și era ceva sfîrîală. Înainte de aparatura digitală evoluată după cîteva sute de miliarde de poze verificate în laboratoare, îți trebuia un minim de creier să poți face față soarelui reflectat de nisip. Unde mai pui că clientela română presupunea că e bine să te cancerezi la soare în jur de prînz pînă deschid ăia cantina la care luasei ca boul bilete de masă. Ar fi fost mult mai ușor să privești bonurile de masă ca o suprataxă pentru a lua locuri în zonele dorite și să te caci în bonurile lor. Dar ar fi însemnat ca românașii să nu–și pună lesa de cîteva ori în jurul gîtului. Și ăsta e un gînd cam exotic. Revenind. Pozarul de plajă. Cei mai de succes aveau cele mai saturate culori. Deci, iată, încă cîteva picături de știință de stors. Apoi, clientela se sporea cu șmecherii. Mai slab era cu animale împăiate și mîncate de molii. Mai bine era cu maimuța. După puteri coane Fănică!

Trecînd peste aspectele neplăcute, asta însemna că băgai bani în buzunar. Că stăteai toată vara la mare. Că veneai negru să crape de oftică ăia burtă de pește care stătură prin laboratoare în oraș. Sex accesibil. Dacă îți și place la mare totul era bine. Patronul tău. Singura obligație era să faci tura să dai de clienți să–și ia pozele înapoi. Puteai să îți alegi zona, orele, direcția și ritmul de mers.

Înapoi la ratații noului secol. Ca să tragă prostimea, trebuie să fie gratis. Sau măcar niște eșantioane ca să momească publicul. Ceva comparabil cu bucata de telemea dată de brînzarul din piață. Programul este făcut de cît crede stăpînul tău. Dacă el crede că la 6 dimineața e superb pentru poze cu soare peste mare: la 6 va trebui să faci joc de glezne. Dacă vrea socializare la miezul nopții: se cheamă că faci astrofotografie. Ce vrea ăla care te–a adus de gratisul lumii, aia execuți. Sexul e la fel de accesibil, dar trebuie mai discret ca să nu sperii clientela. Pentru că acea clientelă nu mai este a ta să–i trimiți în mama lor, ci este a lui și motivul pentru care te plătește. Cum omul are altele pe cap, statul la mare se face în intervalul anunțat pe Facebook. Poți să dai peste contractul falusului și să îți promită unul o sumă colosală să–l pozezi în birou. Ar însemna să dai cu piciorul la faima din anii ce vor să vie. Nu se poate. Vrei toată vara la mare? Pe banii tăi, patronul dă cameră doar cît ești maimuța lui. Dă naiba și plouă torențial în perioada aia? Dacă nu ai citit bine contractul s–ar putea să te vezi cu lipsă la bani. Dă îngeru’ și e soare și umplu duduile fotografe buretele de la sutien cu sudoare? Tu nu vezi un bănuț în plus: pentru atît ai semnat!

Pe scurt: ai condiție fizică și te duci unde trebuie, atunci ți se și plătesc cursurile și aparatura. Nu? Atunci ești maimuța de pe umărul patronului. Cînd scutură el lanțul, tu dansezi.

Anunțuri
Etichetat

Zi–mi de bine, sau exprimă–te după pofta inimii.

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: