Fotogenica 2012

Narcis Virgiliu, artistul cu Photoshopul, anunță tîrgului mare minune mare: Fotogenica 2012. Dar ce este o foto–genică și cum s–ar caracteriza? Genică se pare că este un bazar oarecare, un bîlci, unde indivizi calificați în făcut chete și tras portofele din buzunare organizează măscări pentru a lăsa lumea cu gura căscată. O Foto–Genică este același lucru, dar pentru fetișiștii care orgasmează în zgomot de oglinzi SLR, fie zgomotul simulat digital, ca în aparatele fără cea oglinjoară. O listă de masturbatori profesioniști avem chiar în articol:

Petrece 3 zile minunate alaturi de Dinu Lazar, Catalin Chitucea, Mihai Musceleanu, Simion Buia, Catalin Paduraru, Daniel Baltat, Marcel Eremia si multi alti pasionati de fotografie, ca si tine.

Pe pagina oficială, scrisă cu un font mult mai dizgrațios decît la Narcis aflăm o altă listă, cam la fel:

Petrece 3 zile minunate alaturi de Dinu Lazar, Catalin Chitucea, Mihai Musceleanu, Simion Buia, Catalin Paduraru, Daniel Baltat, Marcel Eremia, Mircea Badutz si multi alti pasionati de fotografie, ca si tine.

Se pare că „mulți alții” s–au adunat și au făcut un pui care și–a cîștigat numele.

Și tot programul pentru numai 125 Euro, din care va trebui să alegi. Nu poți să pupi toate.

Prima zi, vineri, la care nu se poate alege vreo alternativă este promovarea nerușinată a unei companii de imprimante și speculă cu cerneluri. Cum aceștia îi schimbă scutecul lui Dinu Lazăr de cîte ori iese în public pînă acolo încît să se ofuscheze Albă ca Zăpada că doar orice fotograf știe că „driver”ul de imprimantă face, de la distanță, cea mai bună conversie din RGB în CYMK.

Cu secțiunea ateliere înțeleg de ce bășica aia vineție, pe care în glumă o numesc Albă ca Zăpada pentru comportamentul său feciorelnic în public cînd se trezește în minoritate, va preda fotografia subacvatică. După modelul sovietic în care a fost crescut și format va începe cu gragară necalificată numită în text puțină teorie. Va urma partea practică. Cu care Dinu Lazăr are o problemă. Așa că va fi împinsă partea pratică mai încolo. Cum e vorba de 4 ore, e loc și de discuții la videoproiector. Unde bănuiesc că se vor da imagini cu o sobă caldă pentru a sugera intimitate ca în discuții la gura sobei. Acele 4 ore sînt ultradeajuns pentru a bălări chiar mai mult. Astfel, nu se dă înainte cu care e diferența între clic în aer și clic într–un mediu mai dens. Asta ar fi plicticos. Se va face un curs de scufundări. Iar Dinu îi va învăța cum gazele intestinale pot fi captate pentru a recupera oxigen pentru scufundare și metan pentru mașina viitorului. L–am întrebat pe d. Google cam cît ține un curs de scufundări. Pentru tîmpiții din occident, certificatul elementar se ia după minim 3 zile în condițiile în care aspectele teoretice sînt studiate la distanță. Dinu ar avea timp să predea și mersul pe bicicleta pliantă dacă importatorul l–ar fi uns cu niște bănișori. Urmează, tot în cele 4 ore și piscină olimpică iluminare subacvatică, prezentare de materiale ale sponsorilor și practică. De plictiseală că nimeni nu a plătit să–l vadă cu cască de biciclist va da sfaturi de la proiector fotografilor din apă.

Altă variantă ar fi pregătirea de imagini pentru fantezia Playboy de după stingere cu Master Labă Cătălin Chitucea. Are el acolo și un filmuleț despre cum faci „workflow” cu modelul. Față de viața cotidiană a lui Chitucea, model va fi pentru că își va călca pe inimă să scoată bani din portofel. Altfel, cu mîna întinsă și limba scoasă, îl găsiți la el pe blog căutînd fete dornice de a fi scăldate în balele artistului.

Altă variantă este Mircea Badutz. Să fie acel inginer Badutz care scrie cărți proaste cu fiica sa de 16 ani? Ce e cert este că e nevoie de un aparat foto și de:

Opţional: carneţel de notiţe; trepied; filtre; laptop/notebook; software de prelucrare fotografii; etc

Prima parte este înălțătoare pentru că prezintă ceea ce se poate găsi peste tot: descrierea aparatelor. Pentru a consuma mai repede timpul se vor face mai multe descrieri. În loc de lumina vine prin gaură, cum ar spune Chitucea cu mîna adînc băgată în buzunar, și o schemă a camerei obscure injineru’ o să lălăie fără fanfară despre SLR, bridge, orice are lumea prin genți, poate chiar și de TLR dacă citește paginile astea la timp. La punctul 5 va ataca chiar:

Moduri de lucru cu aparatul foto profilate optimal pe tipul de fotografie: peisaj, portret, macro, sport, noapte, fotojurnalism, social, studio-foto. Tipuri de obiective foto profilate

Cu toate astea, absolvenții lui Lazăr, boul de la subacvatică, nu sînt capabili să prindă în imgine un copil care se dă în leagăn decît dacă îl opresc cu mîna sau un cățel decît dacă îl mitraliază și se nimerește să nu se miște animalul între timp. Cei mai șmecheri se descurcă fie rotind butonul cheie spre secțiunea predestinată copii, pets, sports. Sau cu un fulger dacă e mai pe seară. Oare cum naiba făceau pe vremea lui ISO 100? Alt aspect tratat:

Artificii speciale aplicabile în fotografiere: iluminare suplimentară (blitz, lumini); temporizare declanşare; expunere multiplă (bracketing); declanşare rafală; impunerea punctului de focalizare; focalizare manuală.

Adică dacă artificiile fac lumină și fulgerul electronic face și el înseamnă că lumina de studio este un artificiu? Dar cum poți să fii atît de cretin încît să pui la un loc, în aceeași frază lumini de studio, adică un mediu controlat, și acel bracketing care se face tocmai pentru a nimeri expunerea dorită într–o situație mai greu repetabilă? Cum și bășica asta se plictisește să repete cele 2 pagini pe care le–a învățat pe youtube va trece la probleme relevante cum ar fi întreținerea aparatului foto. Ba chiar va trata și:

formate rasteriale

Formatele astea raste… mama lor! vor fi punctul 10 care vine după punctul 11 urmate, bineînțeles, de punctul 11. Brava injineru! Și pupici pe coșciug la profesorii care te–a învățat să numeri așa bine și ț–a dat și diploma. Cică milițienii erau proștii.

Mihai Musceleanu, un tip fin, va explica despre aparatul care nu e panaceu. Oare va trata și obiectivul placebo? Trebuie să scoți banu’ ca să afli. După istoric și alte sforăieli se va intra în pîine cu:

Vor fi trecute in revista cele mai importante moduri de a reda miscarea in fotografie, totul bogat ilustrat.

Aha. Patru ore. Va fi și tombolă sătească și participanții vor vota cine va provoca următorul moment publicitar. Totul în patru ore! Plus o scamatoreală de–a maistrului în care se va dedubla și va oferi cursanților plătitori de pîinea cea de luna asta și foto de înghețat mișcarea în studio și foto de același lucru în natură. Să vedem cine rămîne cu asistenta.

Buia, omul cu față de cur și tehnică de cocalar, va ține un prelung spot publicitar Adobe. Plictisul va atinge culmi înalte, ca și la celelalte opțiuni, fiind destul loc și pentru tehnici de creare a unui site web și în Flash și în HTML. Să mai zică webdesignerii că munca lor poate fi facturată cu mai mult de două ore cînd ăsta predă tehnica, printre altele, în cîteva ore.

La fel Catalin Paduraru se va plictisi cu astrofotografia predînd și o materie de clasa a 12a în același interval orar.

Iar, pentru a termina frumos, ca la orice serbare a grădiniței — Ufo, vizionar ești cu grădinița ta de foto–pozari de jurnalism — va veni copilul cel mai deștept care ne va povesti cum se spală el pe dinți și pe cap în fiecare sîmbătă. De data asta, doar duminică, Marcel Eremia și programul lui zilnic de descărcare a pozelor din aparatul foto.

Anunțuri
Etichetat , , , , , ,

Zi–mi de bine, sau exprimă–te după pofta inimii.

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: