Cel mai mare, cel mai bun — Clawfinger

Vladimir a amenințat cu automobilul încărcat electronii singuri pînă i–a determinat să se așeze în forma asta:

“Imbecilii iau tabelul publicat de nu–știu–ce revistă și aleg să viseze cum ar fi să fie ei în primii 5%.”

De ce? Trebuie să se raporteze constant la un top. La şcoala, dacă nu lua zece problema era că Mitică a luat zece deci el e mai prost. Trebuie să ne mâncăm constant ca animalele? Să concurezi cu maşina vecinului, cu părul amicei, cu casa lui Vasile?

Dar și francezu’ și olandejii și nemții au avut problema asta și, accidental, același număr de ani de suferință. Bine, unii sufereau că Miți lua 20 și nu 10, că 10 lua el. Dar ideea rămîne. Nu poate să fie asta. Vezi mai jos.

Pe aici sunt mulţi Români şi Moldoveni care trăiesc mai prost decât ar trăi în ţară pentru că trimit toţi banii înapoi, unde ridică case uriaşe şi scumpe. Unii fac treaba asta de 10-15 ani, iar între timp şi-au adus şi restul familiei, casa fiind goală. Oamenii ăştia trăiesc doar pentru a proiecta o imagine care de fapt nu este a lor. Înţeleg de ce, dar mi se pare atât de trist.

Și la bulgari și în Sîrbia am văzut asta. Oribil! Cît consum de materiale de construcții complet aberant. Și puțin înfricoșător cînd te confrunți cu satul fantomă. Aș zice că le dă lor siguranța bătrînilor: orice ar fi el are unde să se retragă, și–a făcut a doua gaură la vizuină. Pariu la fel de greșit ca cei care și–au făcut credit. În Sîrbia a venit NATO cu prietenii români și au bombardat și dat cu jula cît au putut. În Bulgaria încă nu a fost nimic, dar și fenomenul e mai puțin frecvent. Românii au văzut că dă Ghiță de petrol cînd vroia să își tragă fîntînă. E țeava mă–sii a’ lu’ Petromu’! Cu ocazia asta toți au benzină cu pamînt în mașină, dar și în fîntînă. Așa că, poți să stai cu furca–n mînă și tot ajungi să te caci în el de pămînt. Dar dacă nu ești pe acolo cu anii? Și pentru ce? Îți faci casă mare să te gîdile soarele la șale cînd stai pe WC. Zona devine interesantă. Vecinul își face hotel pe bani europeni și te trezești că nu mai ai soare de la blocul de 4 etaje și că toți țopîrlanii parchează la tine în casă de cînd un șmecher ți–a doborît gardul: el parca cu spatele.

Revenind, nu înţeleg nevoia asta de a fi în top, aici mă refer la amatori. Pentru profesionist problema teoretic s-ar pune altfel, să fii în top = profit. Dar în cazul unui Vladimir, de ce dracu aş vrea eu să concurez cu C.B. sau mai ştiu eu cine. De ce aş vrea să concurez cu cineva, nu mă pot bucura de această minunată şansă pe care o am să apăs pe buton fără să vreau să fiu în competiţie? În general, de ce aş vrea mai mult decât am? Am destul, mult mai mult decât unii îşi pot imagina, trebuie neapărat să visez la piscină şi Mercedes nu ştiu de care? O casă liniştită, role-bicicletă şi dacă vreau neapărat o maşină ieftină, nu ajung? Eu zic că da. Ceilalţi… mai bine ar fuma ceva. Relaxează, mult.

Dar CB vorbește că tehnica e caca. Și apoi face reclamă la tehnică. El zice că vede îngerii cîntînd cînd se aliniază sursele de lumină în unghiurile lui Joe McNally. Dar cînd e să performeze cică nu a avut timp! Ghinion de neșansă monșer! Eu îi zic la asta să joace tenis singur: el servește, el primește. Punctele se pun la el și nu la… cine? Că nu mai e nimeni! La fel și Andrei Pandele: el e în jurii, el le papă fursecurile și le bea toată cola deși i–a zis doctorul că la vîrsta lui mai ușor cu excesele astea tinerești și după aia tot el se distanțează. Bine. Omul a greșit. Era fată mare și l–au violat în 20 de poziții și el nu știa de ce geme de plăcere: de la palme sau de la penetrare. Dramatic. Lăcrămez! E senil. Se cacă pe el. Dar are rude să–i schimbe pampersul. Buuun! Toți o să ajungem acolo, unii mai devreme decît alții. Buuun. Dar la anu’? La anu’ ce cauți tot acolo în juriu? Oare nu se duce pentru viol?

Cu bicicleta e o situație interesantă. Și asta chiar toate națiile întîlnite o au, mai puțin chinezii. Dar asta poate pentru că electronicele sînt mai ieftine la ei decît în Europa. Un scuter de tot căcatul e pe la 2.000€. Un MP3 de la Piaggio ajunge pe la 8–9.000€ dacă îi bagi și închidere electrică a geamurilor. Un caca Logan pleacă de sub 7.000€ în Ro și se duuuuce. Un iPad2 pleacă de sub 500€ și nu îl mai prinzi. Și pînă și ratatul ăla de Andrei Pungovschi care se îngrijează pe blog că haoleo mamă! dacă nu mă cumpără ăștia? are. Dacă vrei calculator pe bune de la Apple scoți mai mult. Dacă vrei calculator subțire și mai și. O bicicletă Ok cu toate alea pe ea e pe la 2–300€. Plus gageturi și haine mulate să vadă lumea că nu ești cu părți lipsă ca Lance Amstrong nu prea ajungi la 1.000€. Ba mai rău: am văzut recent bicicletă la un kil ș–o sută cadrul la nici 3.000€! Și cu toate astea să îi vezi cum se vaită de prețuri! Parcă ar face credit de casă pe 30 de ani! Asta nu vorbesc de reciclarea bicicletei în natură, cînd o iei ad litteram de la negru și cînd pui mîna pe șa mustește de apă. Fiind Olanda, nu–i bai, știi că omul a înotat la +2° ca să ți–o scoată ție în cale tocmai pe asta. Merită ăia cîțiva zeci de oiro.

Grăbiţii ăştia urcă pe scara aia care nu duce nicăieri fără să contempleze măcar o secundă un moment sau măcar drumul. Pe drum, îşi mai dau şi coate, îşi pun piedică sau îi împing pe ăia din spate pentru a fi siguri. Corporaţia face la fel, dar ăsta e scopul ei. Oamenii nu sunt corporaţii, sau…

Bingo! Cînd nu te macină nevoia aia de neam prost să te ajungi v. Bumbuț. Cînd nu mori că arăți cum arăți la 20 de ani și trebuie să îți impui voința asupra oamenilor cu aparențe normale v. Lazăr. Cînd nu ești copil de secu’ și acasă toată lumea tremură în fața lui pater familias și tu vrei de la 2 ani să îi calci pe urme v. Pandele. Cînd nu ești copil de ultimul om, te–au tratat Bumbuții de ultimul om și acum a venit rîndul tău la tăiat pîinea v. Ufo. Atunci ce pana mea ai de dovedit? Ar fi mai interesant să ai de zis.

Iar totul a plecat, zic şi eu, de la un 10 luat de Mitică.

Nu cred. Sigur e altceva. Dar ce, n–am idee.

Anunțuri
Etichetat , ,

Zi–mi de bine, sau exprimă–te după pofta inimii.

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: